Знаю, что фото — с безнадежной претензией, но рояль в кустах покорил даже черствое нутро МВ и крошечное сердечко Миры.
Это мое свадебное и по совместительству домашнее платье. Да, я ношу платья с кроссовками. Платья ношу потому, что не могу отказаться, а кроссовки — потому что так надо. Как-то я докопалась по этому поводу до МВ, и он сразил меня уверенным ответом, что не считает это эстетическим преступлением. И добил вопросами — могу ли я не носить платья и могу ли я ходить не в кроссовках. Разговор, разумеется, тогда затух (потому что не могу), но перед каждым выходом на улицу я настойчиво вопрошаю, действительно ли мне можно так пойти. Что думаете? (*Мне нельзя нервничать)
Как только Мирослава хочет от меня отдохнуть, я хватаю спортивную сумку и исчезаю в направлении тачки со скоростью свободного падения+10 сек. Пока она не передумала. Видели таких темпераментных идиотов, которые, выруливая из двора, давят тапку в пол и уходят в точку? Вот так я езжу в фитнес. Чтобы Мирослава не передумала.
Но сегодня мне захотелось убедиться, что наступило лето, и я пошла пешком. На самом деле я все равно бежала, потому что рвать когти в сторону клуба уже вошло в привычку. Поэтому фотки немного смазанные.
По вечерам пятниц всегда происходит нечто грандиозное и долгожданное, после чего приходишь домой рано утром и утопаешь в подушках улыбкой безумца.
Давно не могу отвыкнуть от этого. Как и не могу идентифицировать себя с женой и матерью. И вот парадокс: столько важного ушло, а счастья меньше не стало.
И - боги - готовлю ужин и жду любовь всей моей жизни
"Жена" еще звучит для меня как стеб, а носится как потешный парик - по настроению. За долгосрочную парковку обручального кольца на флаконе с тоником я исправно огребаю нагоняй и истории вроде "Это Вы - Гордейчик?" - "Я фамилию сменила" - "Да? А где кольцо?"
***
Сегодня чудовищно облажалась: сменила кассету в бритве на новую и побрила ноги как старой. Весь день истекаю кровью в фитнесе, поликлинике и переулках Третьяковской, но в этом вижу утешительную мораль.
Как часто мы обращаемся с другими так, как будто они - прежние? Так, как будто мы однажды навсегда узнали, как с ними быть. Как с этой грешной бритвой, которая халтурно брила ноги и внезапно исправилась, в чем не виновата. Я прошу у нее прощения и буду с ней учтивее. А заодно - со всеми, кто немножко изменился.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
Однажды давно, когда МВ еще не приручил меня, и я считала, что сесть в незнакомую машину в короткой юбке мешает только зашоренность, я ехала автостопом в Одессу.
И со мной произошла сцена в лучших традициях кульминации вестерна.
Вся в белом (да, и это не эпистолярный прием) я торжественно и безуспешно стояла на пустынном шоссе, пересекающем широкое украинское поле. Урожай был собран, и единственным, что фигурировало в панораме от горизонта до горизонта, было раскидистое дерево как в заставке "Jerry Bruckheimer Films". Ветер гнал песок и былинки по обочине, и пахло черноземом.И мне хотелось бы глубже прочувствовать грандиозность этих декораций, но сквозь нее пробивалась тревога о важной встрече в Одессе через 8 часов. А до Одессы было еще 700 км.
Трасса была давно пуста, и до этого я прошла несколько километров пешком, потому что ненавижу ждать. Беговые ролики через плечо, паспорт, телефон, кошелек и медаль за накануне выигранный в Харькове марафон составляли весь мой багаж, и я уже подумывала, не одеть ли ролики, чтобы добраться до ближайшего города.
И вдруг стих ветер. Внезапно оборвался, и настала полная тишина. Я слушала, завороженная: степь, запахи, огромный купол синего неба. И под ногами что-то прошелестело, совсем тихо. Это был потрепанный бубновый туз, жавшийся к моей босоножке.
Клянусь вам, я не смогла бы выдумать эту историю :) Конечно, я сразу смекнула, что жизнь больше не будет прежней, что меня избрали и просветили, и может быть даже вслух спросила "А что заказывать?". И для чего-то дополнительно сформулировала и решила, какой теперь будет моя жизнь.
Туза я бережно храню по сей день. А сегодня — спешу, ветер, холодно, стою жду светофор, и вдруг...
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
Когда мы с Мирой шли в художественную школу, во встречной толпе появилась очень странная женщина. Она была будто бы из другого времени: вчера мы с МВ смотрели фильм про Ивана Грозного, вот там она бы органично фигурировала. Такими были и одежда, и лицо, и движения: она не синхронизировалась с толпой, как это делает любой, живущий в Москве несколько дней. Я отметила ее издалека, а когда толпа между нами поредела, я увидела огромную клокастую дворнягу, которая в толпе умудрялась бегать вокруг идущей женщины кругами.
Она не смотрела на меня. По крайней мере, мы так и не встретились взглядами, но когда поровнялись, она протянула руку и дотронулась до моего локтя. Это был очень осознанный жест.
Я нисколько не суеверна, но знаю многих куда более истовых прагматиков. И чем дольше живу, тем более меня поражает склонность большинства видеть во всем зло и подвох.
В этой странной женщине не было эмоций, но мне показалось, что лишь ей известным колдовским способом она пожелала нам добра. И остаток нашего дня прошел замечательно.
Кто-то скажет, что она хотела вынуть кошелек, навести порчу, подпитаться энергией и стрельнуть червонец на пиво. Знаете, я - честное слово - никогда не думаю о таких вещах. И там, где всех кидают, обносят, матерят и разводят, со мной почему-то ничего не происходит, а я - очень доверчивый человек.
Да, кругом много опасного, но нельзя же жить носорогом (именно так - глаз не видит и впереди бивень). Лучше облажаться, но остаться человечным. Постараюсь передать это дочери.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
Потрясающе, когда в ванной есть окно. Стоишь в начале мая посреди бури и грозы под горячими струями и любуешься молниями. А по утрам принимаешь солнечно-пенные ванны, слушаешь птиц и запахи листвы. Когда я увидела это окно, я сжала МВ руку и тихо, чтоб не слышал риелтор, шепнула "Я хочу здесь жить". МВ подписал договор, и я обзавелась окном, ведущим из ЦАО в Страну Чудес. Да, все, что я вижу в это окно - волшебное. И я как в сказке спускала оттуда на веревочке горячий ужин и спортивную сумку для МВ, когда у нас сломался замок в двери.
И мы так любили лежать в ванне, и под вино с кальяном любоваться звездами - вот только ветер задувал свечи. В один из таких вечеров с нами случилась Мирослава.
И теперь я каждый день показываю ей волшебный мир за окном и говорю, что мы сейчас туда пойдем.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
Такие люди несут в себе Душу Мира: они помогают окружающим найти себя и раскрыть свои таланты. Иначе подумать об окружающих событиях, о себе, о друзьях и близких. И с ними всегда хорошо.
И я задумалась: а часто ли мы стремимся получить что-то, будучи уверенными, что именно это нам нужно, и ничто иное? И если нам кажется, что мы точно знаем, чего хотим, как мы можем доказать, что именно эта вещь\человек\событие\состояние дает ощущения, которые мы и стремимся получить?
Мне подумалось даже, что такая неосознанная подмена — причина большинства неудач: когда человек знает, что ему нужно делать, но не может себя заставить. Как со спортом — когда хочешь заниматься, чтобы похудеть, к примеру: когда и программа есть, и план питания, а не можешь себя заставить. Может, потому, что не худеть хочешь на самом деле? А быть не хуже других или чувствовать, что жизнь не зря проходит? Или хочешь, чтобы тебя любили, думая, что с накачанной жопой к этому больше шансов.
Я вовсе не хочу спровоцировать поток мыслей, где нужно бросить все дела и
Заодно выкладываю немного творчества.
( Бусы, серьги, кольцо, бусина, брошь )
В субботу участвовали в "Бегущем Городе", заняли четвертое место. С конца :) Этот опыт показал, насколько материнство меняет, даже ломает тебя, в то время как ты, казалось бы, этого не замечаешь. Дело не в том, что я оказалась настолько слаба, что мы прошли один этап из четырех. Я испытала настоящую физическую ломку по ребенку, впервые оставленному с бабушкой на полдня: текли слезы, грудь взрывалась, голова не соображала. Всё, что у меня оставалось — это глаза, пытавшиеся удержаться за задницы сокомандников. Слов и действий я не понимала. И если раньше экстремальная езда по центру не просто заряжала энергией, а была одним из центральных удовольствий в жизни, то теперь это казалось безумием, когда где-то оставлена крошечная девочка, для которой я — целый Мир. Так и меняются ценности.
( Что произошло в последнее время )
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
Каждый день в моей жизни происходят чудеса. Или посещает какая-нибудь мысль, которая Всем Мыслям Мысль. И тогда я очень спешу домой, чтобы написать, нарисовать или снять про это мультик. Но по дороге мне нужно забежать в магазин. А потом в аптеку. А потом я лезу в телефон уточнить список покупок и натыкаюсь там на todo list. А дальше — всё, я себе не принадлежу. Блуждая этим замкнутым кругом изо дня в день, я не пишу гениальных постов, не выкладываю шедевров и не купаюсь в лучах славы.
И знаете, что я подумала? Есть у меня друзья и знакомые, жизнью которых я неподдельно интересуюсь. И мне как-то не по душе, что они месяцами фотошопят свои шедевры и думают втихаря свои мысли. Я люблю их "без макияжа", хочу читать, чем они живут и как выглядят в зеркале общественной уборной. Слава Инстаграму — теперь пошлое мобилофото обретает некое очарование ;-) Лук из Ашана как бы подтверждает этот тезис.
Объявляю запуск "мобильных хроник"!
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
Допустим, раньше я могла бежать столько, сколько было сил, а потом, чутко выслушав внутренний голос о том, как он устал, натер ножку, не выспался и хочет шоколадку, бежать еще 5км. На определенном этапе у меня была даже такая игра: проснулся голос — значит, еще 5 км. Работая в зале, я научилась игнорировать боль в мышцах и узнала, что буквально значит "делать через не могу". Это работать со своим телом, с весами и с программой. А не с эмоциями. Когда была поставлена цель (тренилась не просто для формы, а готовилась к соревнованиям), было четкое понимание, что по программе я должна сделать это, а если не делаю (ножка, шоколадка, рано вставать) — могу собираться и идти домой, и больше сюда не приходить, поскольку ничего не получится. И (вспомним вчерашний пост) я была с собой жесткой. То есть был внутренний голос, а был внутренний чувак, который знал, как и зачем. Где-то мне попадалась статья "Сам себе злобный тренер". Статью я так и не читала, но заголовок усвоила и использовала.
Нам всем встречались люди, которые говорили "Не могу заставить себя заниматься (меньше есть, работать, учить английский). Что делать?". Для таких людей у меня невольно просился ответ "Убить себя об стену" или "Выпить йаду", потому что по сути человек просит тебя помочь ему заставить его заниматься собой. Думается мне, у таких людей слишком много времени на самоанализ. Или они рассуждают, что должны бы в чем-то реализоваться и просят тебя как бы принять за них решение.
Я считаю, что умение жалеть себя — это ценное качество, и люди, не обладающие им, незаслуженно страдают. Но это умение совершенно неуместно в делах, которые не имеют никакого отношения к эмоциям. Это спорт, питание, самодисциплина и работа (для большинства). И вот я застукиваю внутри диалог вроде "Никаких быстрых углеводов" — "Хорошо, быстрые углеводы мы исключили. Но как же я откажу себе в тарелочке обезжиренного творога с фруктозой? Ведь я нежная и хрупкая кормящая мать, и я так страдаю от лишения себя калорийной вредной хавки и необходимости пойти в зал и полноценно там хреначить, что я тягостно поедаю четвертую тарелочку в качестве шлифовки моральной травмы". Какой диалог происходит на тему спорта, я даже не буду рассказывать, потому что противно. Факт налицо: во мне укрепился шаблон, что напрягаться — это сложно и накладно, а значит (многозначительно сотрясая указательным пальцем в небо) — вредно! Ведь когда после неудавшейся тренировки бредешь в ближайший киоск за шоколадкой, внутри ласково звучит бабушкин голос "Ну скушай еще булочку", "Только не перенапрягайся".
И мне стало очень тоскливо, потому что я вдруг поняла, что не возьми я контроль над ситуацией, завтра открою гугл и напишу "Как заставить себя...". Говорят, Сами-знаете-кто как-то раз мудро ответил на это в каментах "Никак. Оставайтесь в жопе".
Хочется завершить на высокой ноте, поэтому скажу, что самые прекрасные и эйфоричные состояния приходили ко мне именно после напряженной работы (над собой, над мышцами, над умом, над фигурой — это не важно). Вкладываясь в действие всеми своими ресурсами, невозможно думать о проблемах или быть на негативе. Невозможно даже испытывать страх сделать что-то не так. Оказалось, что этот навык тоже требует тренировки.
Напишите, какое достижение или действие давалось вам труднее всего. И как вы с этим справились.
Когда подрастающая Мирослава услышит, как в общественном месте плачет ребенок, она спросит "Мама, а я много плакала?", и тогда я расскажу ей, как мы втроем часами гуляли по весенним улицам, заглядывая во все подряд магазины, ездили в ТЦ по всей Москве в поисках костюмов и рубашек для папы, заходили в кафешки, ходили на собеседования и нигде не чувствовали себя ограниченными и стесненными. А наша крошка сладко спала то на папе, то на маме, и, изредка просыпаясь, с интересом поглядывала по сторонам и снова отрубалась...
Мира потихоньку выбирается из младенческой спячки и все дольше тусит со мной каждый день. Она хаотично размахивает руками и ногами, пыхтит, пищит, сопит, улюлюкает, и я иной раз с трудом убеждаюсь, что это ребенок издал такой звук, а не новое расширение для Chrome :))
Когда она перестала исключительно есть и спать, я ощутила угрызения совести, что я не занимаюсь развлечением и ранним развитием (о, сколько родительских самооценок погребено под этими словами) столько, сколько она бодрствует. Будучи беременной (да, я все же вздрогнула, когда это писала :) ), я прочла много на эту тему. Заниматься "развивалками" и игрушками с пеленок нужно для того, чтобы ребенок чувствовал связь с родителями и был открытым и восприимчивым, а не для того, чтобы вырастить упасибоже гения и вундеркинда.
Мне непросто сформулировать философский мессадж, но я попробую. Ежедневно мы делаем дела, которые невозможно вычеркнуть из будничного графика. Они неважные, но обязательные. И среди них лишь очень небольшая часть оказывает существенное влияние на ход нашей жизни. Вот я сегодня переделала два десятка дел, за каждое из которых могла бы, положа руку на сердце, сказать, что не валяла дурака. А что я сделала по сути? Глобально, для своей жизни? Ну, записалась на курсы английского, выложила пару работ, отправила заказы по России, письма бабушкам и дедушкам, приготовила обеды и ужины, убралась... Ну, сами знаете: День Сурка, да. Для того, чтобы этот день пропечатался в моем существовании, мне надо бы нарисовать картину (да хотя бы дорисовать одну из десятков начатых), сходить на хорошую лекцию, залпом проглотить крутую книгу; запустить, наконец, свой сайт... etc. Но эти подвиги невозможно совершать каждый день! То есть, конечно, можно, но это будет не сайт, а страничка; не книга, а статья, не картина, а очередной набросок. А это я и так делаю каждый день...
Невозможно ежедневно совершать подвиги. Но стратегическая задача в том, что для существенных подвижек в своей жизни нужно быть готовыми к подвигу. По аналогии с этим посылом — люди, кто многого добился, не просто оказывались в нужном месте в нужное время, а были в полном вооружении, чтобы вписаться в этот счастливый шанс. То есть ежедневная задача — это быть в тонусе.
Попробую перенести вывод о больших делах на маленькую Мирославу и ее развитие. Если следовать этой стратегии, тактика не в том, чтобы прыгать над ней, развивать и обучать скорочтению в каждый час ее бодрствования, а по мере ее подрастания ежедневно поддерживать в ней заинтересованность: что и как делают родители, что происходит кругом, о чем думают люди и что они делают. По идее такая заинтересованность позволит в нужный момент легко подать ей ценные уроки и опыт, которыми она в дальнейшем сможет воспользоваться для принятия ключевых решений в своей длинной счастливой жизни :))
* * *
Раз уж вышел такой сумбур, добавлю, что бегать на каблуках с ребенком очень необычно, но что поделаешь, когда целый день — дождь, и куча дел, а резиновые сапоги у меня вот такие :) Плохая погода напрягает того, кто знает, что она плохая. А Мирославе сейчас любая погода — хорошая. И я активно у нее учусь!
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
На роликах я не стояла давно, что уж сказать про каталась или тренировалась. Поэтому вчера стало большой неожиданностью, что из 8 пар у меня остались только низкие карбоновые Rebec'и со 110 колесами, остальные раздались или куда-то уехали сами. А просто кататься я так и не научилась: слежу за техникой и думаю о скорости. Любое отклонение от этого рефлекторно воспринимаю как заминку и перестаю шевелить ногами.
Если бы мне 3 года назад сказали, что я в апреле вместо двух тренировок в день буду счастлива прокатиться с семьей по набережной, я бы изошлась негодованием. Наверное, снова мудрая природа с ее гормонами. :)
А фотки я вам не покажу, потому что они с мобильника и со вспышкой.
Сегодня утром ко мне в постель пришли сразу две чашки кофе - от мамы и от Миши. Они не сговаривались :)) В который раз убеждаюсь, что надо чаще говорить о своих желаниях просто так. Ведь кому-то может очень хотеться их исполнить.
Мужчины, какова для вас идеальная жена?
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
8 долгих месяцев я от зависти закусывала губы, глядя на растянутые на этой штуковине тела... ожидание того стоило, ощущение +5 см к росту!
Ровно 3 недели назад я пришла сюда поплавать в бассейне со схватками. Это как будто было в прошлой жизни :) И персонал клуба меня уже простил.
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
До сих пор это кажется мне фантастикой, но сегодня мы с Мишей открыли сноубордический сезон в Сорочанах. Я не тешила себя иллюзиями о возможностях организма после полугода постельного режима и спустя всего 2 недели после родов, но, похоже, свою каторгу я уже отмотала: организм приятно удивил! Ноги все помнят, хоть с последнего катания и прошло два года. А с того времени, когда я весьма неплохо катала, больше трех.
Чувствую, что до восстановления здоровья потребуется год-полтора и очень много работы и силы воли, но это не пугает, потому что есть желание и уверенность.
Читающим беременным подругам очень хочу сказать: жизнь после родов есть! И какая это жизнь! Вопреки анонсам ныне забаненных: я никогда еще не жила настолько для себя, никогда еще так не высыпалась и не питалась так правильно. С ребенком жизнь становится по-настоящему полной, успеть можно все и всего можно добиться. Никогда прежде я не ценила так свое время и не умела делать сразу то, что действительно важно. Звучит громко, но ответственность перед собой и другими помогла мне узнать в себе организованного человека. На этом впору прервать трель и извиниться перед ждущими за отложенные заказы. В течение месяца всем все вышлю :)
Всех разбаниваю, жду новых вбросов, вызовов и страшилок :))
Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.
- Location:Москва, Дубининская ул., 71
По итогам поста о новой жизни нашей семьи более 140 человек попросили меня занести их в группу, которая будет читать записи о Мирославе. При этом многие из вас написали, что вам интересно читать все, что я пишу, или что вам просто нравится, как я пишу :) *реверанс
Мое удивление до сих пор не умещается в моей голове, потому что я полагала, что
1) никому не интересно читать о чужих детях
2) таких людей будет 20 человек
3) мой жж читают в основном в ожидании творческих новинок
Изначально исключительно в качестве умиления бабушек и дедушек был создан жж
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
slavamira, который, фигурируя всего лишь в одном каменте, собрал много читателей. И я растерялась:
Писать о ребенке в общую ленту?.. Делать группу из 150 человек?... Писать обо всем в жж, который, надеюсь, через несколько лет моя дочка будет вести самостоятельно?..
Жду ваших советов и пожеланий!
