С 14.00 свободна
Если будут интересные предложения, я открыта и готова :-)
8 926 263 75 03

День был расписан по минутам.
Успеть: 2 тренировки, "Размышления" Марка Аврелия с анализом и конспектом, стирки-убоки-глажки, обед с красивым мужчиной и немного полуденного сна.
В Лужники я ехала с энтузиазмом: предвкушая тренировку и заранее воскрешая в голове технику.
Несколько любителей собралось сегодня с просьбой "посмотреть и поправить", я с радостью согласилась - люблю помогать, чем могу, особенно в любимом деле.

Любуясь видами Воробьевых Гор, спустилась на набережную, заклеилась пластырем и, окруженная собравшимися любителями, попыталась встать. Было очень больно, но не столько больно, сколько стыдно перед людьми, которые приехали поучиться.

В какой-то момент накатила картина последних месяцев во всех неспортивных красках, подступили слезы. И вспомнилось: "Я был несчастен, потому что не мог купить себе ботинки, пока не встретил человека, у которого не было ног".

В ослепительно голубом небе сияло солнце и плавали подсвеченные облака, воздух был чист и пах прошедшими мимо грозами. Люди, которые приехали ко мне тренироваться, улыбались приветливо и совсем не сердились от того, что я не могу встать на ролики. И позитив был во всем - при желании увидеть его!

И я видела. И это было чудесно!!!

В итоге поработала с людьми "пешком", у кого-то стало получше получаться. Некоторые считают меня профи, но это по незнанию: я сама только учусь, но кое в чем уже могу подсказать, чем и стараюсь помочь.

Из Лужников до дома добиралась впервые на метро. Хромая.

Пообещала себе не трогать ролики, пока не пройдет... Проконтролировал бы кто, опять не выдержу и сорвусь кататься...

У меня еще есть велосипед! И это только начало!

Вот я потихонечку и начинаю.
После каждого раза (велотренажер, зарядка, ролики, покатушка, растяжка) болит что-то новое.
Очень мешает лишний вес, он сковывает движения и утяжеляет.

Часто мне кажется, что я уже никогда не смогу, ибо прислушиваясь к собственному телу, чувствую только боль и слабость.
Но реально я знаю, что это фигня :))))) Потому что люди выкарабкивались из таких передряг, что мне и не снилось.

А мышцы... Должны же они когда-нибудь все переболеть по 2 раза и успокоиться? :))))))

Вчера на пределе проехала половину быстрой покатушки.

Каждый день кручу по 1,5 часа педальки.

Что б еще такого поделать?

Мне интересно, кто из вас строит какие планы. Вот у вас есть цели - в след.году работать там-то, зарабатывать столько-то, потом уехать, купить квартиру, машину, начать собирать марки и пр?...
Вы рисуете дерево целей?
Вы осмысливаете каждое желание - на самом ли деле это нужно вам и для чего?
Я была бы признательна вам, если б вы рассказали :-)

Сегодня провела Лось-Контест.
Сил писать нет, засыпаю.
Было всего 40-50 человек (все сомневались в погоде), но было крайне позитивно.
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

Как классно жить, делая что-то для других! Это - лучшее, что есть в жизни!

Этот первый раз сссс..... обошелся сравнительно небольшими травмами - расшибленной ногой и слегка потянутым голеностопом ;-)
Да, я девушка с жестким уклоном в садо-мазо дурочка, но для меня оно того стоило! Вообще, непрекращающаяся в любое время суток боль в ногах - настолько неотъемлимая часть жизни, что чувствую себя неуютно, если у меня ничего ниже колена не болит :-)))) Теперь чувствую себя собой на 100%

Итак.
Вчера впервые попробовала кросс кантри на маунтинбайке... Дело было в Битце.
Профи сходу поправляет: ты просто ламерски каталась по лесу на горном велике, а до кросс кантри тебе еще 2 месяца тренировок :-)

Оооооооооооооооооооо, это нечто!

Летящие навстречу  с дикой скоростью приветливые стволы и ветки, хруст под колесами, коряги, ямы, ухабы, лужи, пни, которые проникновенно чувствуешь всеми половинками своей изнеженной спидскейтингом и расплавленной мужскими взглядами попы.

Мозг в условиях зашкаленных предохранителей работать отказывается, уступая автопилоту и чувству прекрасного.

Сначала по спидскейтерско-велотренажерной привычке катала в плеере, а случайно выключив, услышала птичьи голоса. Больше ничего не слушала.

Обычно, чем дальше в лес, тем больше меня посещают мысли природного характера.
Нет, вы ошиблись! Писать можно в ближайших кустах, здесь речь идет о мыслях гораздо более возвышенных.
В первые 10 мин, углубившись в чащу в приятном сопровождении, я думала: интересно, вот кросс-кантрийщики когда тренируются, частенько ли поддаются соблазну расседлать коней и одарить вниманием друг друга на лоне природы?..
Но когда моя нежная большая попа познала еще десяток километров лесных тропок, я сдерживала слезы восхищения этими железными рыцарями и леди, которые, очевидно, предпочли спорт интимной жизни...
Какая мотивация!
А правда, кто-нибудь знает, как они?...

Все, расчувствовалась, писать больше не могу.

Калисада

Взгляни на этот день!
Ведь в нем заключена жизнь, самая сущность жизни.
В его коротком отрезке
Лежат все правды и сущности нашего существования:
Блаженство роста,
Великолепие действия,
Величие достижения.
Ведь вчерашний день всего лишь сон,
А завтрашний день лишь неясное видение.
Если сегодняшний день хорошо прожит,
То вчерашний день кажется нам счастливым сном,
А каждый завтрашний день — видением надежды.
Призываю вас жить сегодняшним днем!
Это и есть приветствие заре.

У всех в жж одно и то же...
Когда человек частит неинтересными постами, я его удаляю, что не сказывается на моем к нему отношении. Ведь у всех свои интересы.

Но сейчас - не читать ленту?

Я не интересуюсь футболом, ибо не понимаю, как может быть настолько интересна и важна игра, если это не твое серьезное увлечение (т.е. ты сам хорошо не играешь) и в ней не участвуют твои друзья и близкие.
Я не претендую на истину, но мне кажется, что футбол и прочие вещи, заставляющие людей ходить стадом по улице и орать что-либо звериными голосами - это какие-то суррогатные заменители положительных эмоций...
Возможно, людям не хватает драйва в жизни и своих собственных занятий и увлечений. Может быть, их просто давно так научили, и они уже не задумываются. Но я, убейте, искренне не понимаю, как незнакомые люди (как правило, неплохо выпившие) бросаются друг другу в объятия из-за забитого где-то в ворота мяча...

Почему в Пасху люди не улыбаются, не обнимаются на улицах, не дарят друг другу расписанные яйца и не приветствуют друг друга "Христос Воскресе?". Я не являюсь верующей, но мне кажется, что это было бы куда логичнее...

Почему 8 марта не дарят женщинам на улицах цветы, не поют гимны красоте и не подают руки?

Почему 1 июня не подбрасывают на руках детей и не угощают их конфетами?

Почему в обычный будний день идущие друг другу навстречу не говорят "Смотри, какое чудесное солнце! Пусть его лучи греют тебя весь день!"?

Вы считаете это глупостью? Объясните, почему.

В ту ночь я проснулась от криков и шума, я не поняла, что произошло, в какой-то момент мне казалось, что это крики боли, произошел взрыв или еще какая-то беда. А тысячи пенсионеров и просто тяжело больных людей, которым сложно заснуть? Как они могут понять футбольных фанатов?

И особенно меня смущают девушки. Красивые девушки в юбках с длинными волосами раскрывают очаровательные ротики и орут РАААААСССССССИИИИИИИЯ басом пьяного сапожника... Мне тоже иногда хочется произвести отталкивающее впечатление, но я стараюсь делать это женственно. Не ради имиджа, а чтобы не ломать чувство красоты в чужом сознании.

Я не выступаю против... Лишь пытаюсь понять характер этого явления.
Я ни разу не видела, чтобы экстатичный фанат сделал благое дело или осмыслил нечто высокое в момент своей эйфории.

Неужели выигрыш сборной взрывает ваши эмоции сильнее, чем прыжок с парашютом, например?

Я буду благодарна, если мне объяснят, потому что мне важно попытаться понять то, чего я не понимаю. Мне, к счастью, хватает терпимости принять то, чего я не понимаю ))))

Но объясните всем "нудящим" %-) Вдруг и мы поймем )))) Спасибо

Друзья, спасибо всем, кто предложил помощь в нескольких предыдущих постах.
Думаю,  тем самым, что вы предложили, вы уже здорово помогли, показав мне, что я не одна, как бы иногда это не казалось.
Помочь себе человек может зачастую только сам.
Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
Помочь можно только стать решительнее  в сложные минуты.
Открою маленький секрет: у меня появился человек, который умеет решать любые проблемы.
Оказывается, для этого не нужно быть волшебником. Нужно просто что-то делать постоянно и без страха, что что-то может не получится.
Это не любовь и не дружба, но теперь я не одна, и я в нем уверена.
Даже в самый тяжелый период жизни всегда есть какие-то положительные моменты и маленькие чудеса, просто нужно неустанно искать в себе силы их увидеть, ведь счастье приходит к счастливому, а несчастье - к несчастному.

Я уже вижу лучь солнца из-за горизонта, и когда оно взойдет, я напишу об этом обязательно!
Пожалуйста, не теряйте меня и не обижайтесь, что я не отвечаю на телефон.
Просто пока не получается писать и говорить о хорошем, стараюсь не писать и не говорить.

СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ЕСТЬ У МЕНЯ.

Друзья, многие за последние пару дней прислали строчки волнения, поэтому напишу здесь.
Если вы не беспокоитесь или не знаете о моей болезни, читать это не нужно.

Пока что обрадовать вас нечем, но я стараюсь и делаю все для этого.

Пару дней была за городом, дышала воздухом, потому не отвечала и ничего не писала.

Сегодня начала проходить обследования, сдала некоторые анализы.

Хороший человек помог найти терапевта, которому не безразлична судьба человечества. Еще есть такие люди, и я в них всегда верила. Сегодня обследовали сердце и легкие. Сердце: все в порядке за исключением некоторых врожденных особенностей сердца, с которыми нежелательно всерьез заниматься спортом, не давать большие нагрузки. Что ж, такое сейчас услышит о себе каждый, не стоит отчаиваться и тем более бросать спорт. Еще есть поблема с пульсом: при замере в больнице - 54. Это при том, что я просыпаюсь в здоровом состоянии с 70-75. Завтра будет перепроверяться, уж очень это подозрительно, но дело может быть в большом количестве успокоительного и 2 часах сна.
Легкие: "Все бы так дышали" (с) Врач; вопреки предыдущему диагнозу о бронхите и тому факту, что у меня врожденная травма легких. А я делала столько ингаляций и антибиотики пила "от легких". Ошибочный диагноз, что ж, как обычно. Завтра сдам еще некоторые анализы.

В принципе, диагноз мы с врачом уже подозреваем. Я не горю желанием писать здесь о таких вещах, но раз вы уже дочитали досюда, то действительно хотите или знать или помочь. Есть подозрение, что изначальная простуда или ОРЗ получили крутое осложнение в виде психосоматики, это вполне объяснимо фактами последнего месяца.
А дальше все было как снежный ком: хуже физически, хуже морально, одиночество и истрепанные работой и прочим нервы...  Никогда бы не поверила, что это так влиять может, но всерьез почитав на эту тему, ужаснулась. И не чувствовала, что нервы так истрепаны, а теперь почувствовала и еще как. Если кто-то считает, что это состояние можно перебороть волевым усилием, к сожалению, это не так. Здесь нужен комплекс, и я все для этого делаю.
Когда будет все ясно, я напишу.

О состоянии сейчас: нехорошо. Непрекращающаяся слабость, головокружения, бессонница, боль в голове и в области сердца, температура и пульс скачут, и еще ряд симптомов, о которых не хочется писать. Сегодня совершила полное безрассудство, поехав к врачу в одиночестве на метро в час пик. Дважды становилось плохо, 1 раз выбралась наверх сама, отдохнула и поехала дальше, 2й раз вытащили наверх и вызвали провожатого до больницы. Не говорите, в Москве полно участливых людей. Я и сама не прохожу мимо, когда с чужим беда на улице. Так что многие преувеличивают.

Кажется, Паскаль сказал, что нет обстоятельств столь печальных, чтобы умный человек не смог извлечь из них выгоду.

Я стараюсь быть этим умным человеком. Стараюсь держаться и много читаю. Ведь в моей жизни и сейчас есть положительные  моменты. И даже немножко чудес.

Завтра напишу об анализах.

________
и добавлю: наверное, меня сейчас спасло бы какое-то экстремальное путешествие или сильное потрясение. Я еще не читала о такой терапии.

После 2-недельного заточения запахи города бьют в ноздри на каждом шагу!
Неужели все ходят, привыкшие? А я будто зверь из джунглей.
Шла, терпела, не выдержала, побежала... Остановилась там, где в радиусе 15 метров не было людей.
Взяла пробу воздуха недоверчиво. Замотала пол-лица платком. Так и гуляла.

Хочу уехать отсюда далеко. Оставшихся денег, если положить на все обязательства,  хватит ровно на билет в отдаленную точку мира.

С ума мы сходим здесь, по мелочам разменянные.
А где-то волны шумят тысячелетиями, рыбы плавают 7-метровые, трава выше крыш, небо искрит звездами...
И никого: только ты и твои мысли.
И только это есть настоящее...

Сегодня Мир, приветливо распахнув двери, впустил меня обратно. Но Бог - он не внутри и не снаружи; Он - именно та гармоничная связочка этих измерений, и я, сначала недоверчиво отступая и оглядываясь в поисках поддержки,  впустила Мир в себя.

И он заструился в мои приоткрытые ставни тоненькими сверкающими потоками, сдувая пыль и оживляя все затронутое, наполняя безмолвие отдаленным шелестом листвы и эхом велосипедного звонка, загоняя бесчинствующие банды страхов и тревог под затерянные в парках скамейки и в кучку одежды  в углу с приговором "на выброс", которую я больше никогда не одену, чтобы не было стыдно.

И это чувство было волшебно здесь и сейчас: таким явилось мне настоящее счастье, осознанное и не привязанное к достижениям и приобретениям; истинное счастье - величайшая благодарность чему-то свыше, что я однажды живу на этой Земле, которая не стала бы прекраснее, нарисуй ее тысячи художников, раскрась сотни волшебников и опиши десятки великих романтиков.

И существо внутри, именуемой душой или сердцем, наполнившись живительными струйками и свежими сквозняками, шепнуло:
Пусть мне будет одиноко, но одиночество мое будет искренним и плодотворным.
Пусть у меня будет меньше друзей, но я буду с ними  до конца.
Пусть родные задевают меня до слез, но я  найду силы и однажды  вызову их улыбку и радость.
Пусть я не получу многих благ, но останусь собой.
Пусть содрогнусь от боли и зла, которое люди творят, не ведая, но не оттолкну заботу и протянутые руки.
Пусть лучше меня предадут и обманут, чем мне будет никогда не ведомо доверие.
Пусть я буду плакать, не сдерживаясь, но я смогу смеяться.
Пусть я потеряю все блага, что имею, но сильнее чем прежде я почувствую внутри настоящее.
Пусть на меня обрушится еще тонна несчастий, они не сломят меня, а сделают сильнее.
И, может, я так и не почувствую любви к кому-то, но буду открыта для нее каждую минуту: и она будет вокруг - во всем, что меня окружает...

И Мир ворвался внутрь необъятным цветным вихрем ослепительных красок, оглушающих звуков, пьянящих запахов и будоражащих касаний; Мир, где каждый вечно одинок, полный настоящих чувств и настоящей боли, игр во все подряд и ежедневных "новых" жизней, смерти и раскаяния, невероятных успехов и падений: он разнес и перевернул все внутри, и это было неожиданно красиво, ибо в каждом его движении была любовь.

Любовь, которую каждый сам вкладывает в происходащее, руководствуясь Богом, соединяющим его с Миром.

... весь Мир распахивает тебе навстречу двери и окна бесконечных возможностей делать все, что придет тебе в голову	... ты вынуждена влезть в долги, потеряв хорошую зарплату
... ты просыпаешься, досмотрев все интересные сны, в прекрасном расположении духа с чувством, что твой день – в твоих руках	... тебе придется отказаться от приятных привычек вроде ужина в ресторанах, таски, массажа и покупки приятных безделушек и всего, что попадется на глаза
... у тебя наконец появляется время писать стихи, гулять по летнему лесу, рисовать и лепить из пластилина	... на вопрос о работе ты стыдливо прячешь взгляд и переводишь тему
... ты можешь попробовать устроиться в более крутую компанию	... тебя терзают неприятные мысли о том, что ты все делаешь не так, что никогда больше не будет ничего хорошего, ибо ты не та девушка, которая этого достойна
... ты можешь открыть свой бизнес	... ты осознаешь, что ты – бестолковый работник, твоя самооценка падает ниже плинтуса
... ты можешь переехать в любимый город и начать все с начала	... ты переживаешь за своих родных, потому что они переживают за тебя
... ты можешь уехать куда-нибудь далеко и жить, питаясь кокосами, падающими с пальм	... тебе стыдно сказать об этом просто знакомым людям
... можно наконец повидать дальних родственников	... ты ненавидишь, когда тебя спрашивают «За что?» и тем более сочувствуют

Ранее утро, луч солнца пробивается в сон. Второе, что возвращает в реальность - пение птиц, я приоткрываю глаз и вижу потрясающий летний день: еще свежий совсем, но имеющий все шансы стать самым лучшим.
Вспоминаю, что как оказалась вчера в постели и как уснула - не помню. Боюсь пошевелиться, боюсь дышать - и...Нет... Это так.
Я больше всего боялась заболеть!
И вот я чувствую тяжеть в голове, как горит все тело, как распухло горло...
Я говоорила, что болеют только лузеры, потому что человек всегда может взять себя в руки и прогнать все, что стремится сделать его слабым.
И вот я сижу в халате и шерстяных носках дома, уволенная и свободная,в прекрасный летний день.
А что бы вы делали?

00:00
Он говорит, что никогда больше не прикоснется ко мне, потому что больше нет тех чувств.
Он обнимает меня очень крепко, что я не смогла вырваться: его руки дрожат, а дыхание сбивается.
00:10
Он говорит, что больше никогда меня не отпустит.
Встает и молча уходит на 20 минут.
00:30
Он приносит цветок и проводит им по моей щеке.
Он спрашивает "да" или "нет", имея в виду, хочу ли я принять этот цветок.
Я говорю, что тот, кто хочет подарить цветок, просто дарит его.
Он размахивается и бросает его в грязную воду пруда.
Я качаю головой.
Он спрашивает: достать?
Я киваю.
Он присаживается у воды, нарочито медленно опуская обутую ногу в мутную воду. Подскальзывается, встает и спрашивает: точно достать?
Я говорю, что он уже спрашивал.
Он бросает на меня презрительный вгляд и уходит.
00:40
Начинается дождь, холодно.
Он демонстративно бегает по лужам в шортах и поднимает кучу брызг.
Он хочет остаться у меня, поэтому старается намокнуть сильнее.
Он не может сказать об этом.
Я открываю дверь подъезда, прощаюсь, ухожу.
Он меня задерживает, стараясь заглянуть в глаза, отдает мартини.
Молча забираю, ухожу.
На лестнице он догоняет, стараясь заглянуть в глаза, забирает мартини.
Молча отдаю, ухожу.
В квартире слышу его голос в подъезде. Он не может уйти.

Выключаю телефон, выхожу на балкон, начинается ливень.

Занавес.